Vaya...OTRA vez...
En el momento en el que mi vida volvía a empezar a recuperar el orden... en el momento en que empiezo a sacar fuerzas de no sé dónde para olvidar todo lo que me está pasando de un mes a hoy....justo entonces...
REAPARECES. Y vuelvo a estar arriba de la espiral.... y vuelven a pasar las horas sin que pueda dormir...
justo en el momento en que doy todo por acabado...justo ahi decides pedirme perdón y quizá empezar de nuevo... POR QUÉ? Ya no sé quién es peor, si tú por tus bipolaridades de libro o yo con mi estupidez innata.
Pero al fin y al cabo... así somos no?
Vuelvo a estar aquí, como si me hubiera olvidado de todo... Qué va! no he olvidado NADA, pero...creo que tus palabras han hecho que todo parezca menos... JODER!
Pues nada, abrimos el capítulo 300 del libro.... ya me muero de ganas de saber cómo seguirá...
En fin, después de días pensando y tranquilizándome a mí misma aquí me encuentro, frente a este teclado y esta pantalla de nuevo intentando poner algo de orden en todo esto...
Nunca pensé llegar a esto. Te has portado y te estás portando como nunca imaginé...Si al menos tuvieras valor, me darias un porqué, me explicarías, me harías entenderte, como has hecho otras veces que te ha interesado. Pero no, para tí es mucho más fácil esconderte, reírte delante de los demás de todo, ponerme en evidencia, dejarme como una loca ante todos. Eres un cobarde y no tienes otro nombre.
El único problema ahora es, soy, yo, que sigo aquí y no se por qué, que recuerdo y no se el qué, que siento y no se hacia quién. Que siguen pesando más los momentos que me han hecho tocar el cielo con un dedo que aquellos que me han metido bajo tierra. Que cuando una lágrima asoma, una imagen lo cambia todo.
De verdad, no me merezco esto. No me merezco que no me dediques ni una mirada, no me merezco que hables de mí como hablas. Llegas a hacerme sentir culpable de algo que se que no he hecho. Llegas a hacerme sentir una auténtica basura. Me consumes.
Y ahora estás lejos, muy lejos, mucho más que todos estos años y no sólo es una distancia física, sé que estás lejos, te siento muy muy lejos.
No entiendo nada, me he convertido en otra persona, no me importan muchas cosas que antes me ocupaban todo el tiempo, no quiero dar explicaciones a nadie no quiero nada. Me has absorbido tanto que ahora sólo quiero un mundo mío.
Es increíble el poder que una persona puede tener sobre mí, no lo entiendo. Es capaz de destruir todo el maldito orden que tanto tiempo me ha costado lograr. Cada día entiendo menos, incluso me entiendo menos a mí misma. ¿Cómo puedes ser tan... tan... cínico? ¿Falso? ¿Manipulador? ¿Calculador? ¿Retorcido?.... BAH!
No te puedo soportar. Me desespero, de verdad. Es esa sensación de felicidad, de estar en la cima del mundo, todo tan rápido que de pronto me encuentro estampada en el suelo. ¿Qué pasa contigo? ¿No habías cambiado? Son todo palabras, que no valen para nada. Estoy cansada, cansada de esconderme, cansada de tener que dar explicaciones, cansada tener que guardarme las cosas, cansada de que me aceleres para que me frenes a la centésima de segundo.
Diferente, raro, extraño, tonto y tantas veces cínico. Me parece que es jugar a hacerse daño.
Y así fue, volviste, y la jodiste, como siempre. No se si es la fiebre, o es mi paciencia, pero me he cansado. Me he cansado de darte todo y más. No te explicas, no hay quien te comprenda, pero ahora mismo no me importa, sé que he hecho lo que tenía que hacer, por primera vez en todos estos años, te he dicho las cosas tal y como las pienso y siento. Si quieres entenderlo hazlo, si no... pues no lo hagas ya no me preocupa. Mi orgullo volverá a salir adelante.
Pienso en que vas a venir cualquier día, que te voy a encontrar en algún momento de mi vida, y me vas a remover entera. Que me vas a volver a destrozar. Que voy a volver a dejar que me destroces. Pienso en que no voy a curarme en la vida de ti. Que la nostalgia me aprieta, y tu sola presencia una vez más hará que me vuelva a ahogar. Pienso en que quiero y no quiero verte, quiero y no quiero que me voltees la vida, quiero y no quiero que aparezcas de nuevo. Pienso en que tengo que prepararme, que deberías avisarme si vas a volver por aquí. Pienso en que no puedo terminar el capítulo si no estás, y que no podré acabarlo nunca si vuelves a aparecer.
Un espacio enorme entre tú y yo. Tú y yo sabores distintos, sensaciones distintas, placeres distintos. Un susurro del mar y un fuerte huracán. Lléname ese vacío, remuéveme el alma. Construye un instante. Haz que te sienta.
