Tú y yo pasando por un mal momento, disimulando a ver quien puede más...

Enrédame, cómeme, ámame, bésame, ódiame, grítame, llámame, súbeme, bájame, mírame, sonríeme, míenteme.
Para esto de una vez. Haz lo que sea, pero pronto.

Cómo van a caber tantos besos en una canción?...

 No sé qué pasa hoy, que me ha dado por acordarme de cosas y me sale la sonrisa tonta. Me sigue desconcertando tanto todo...Vamos a ver, pongamos que, cierto chico desde hace... 4? sí, cuatro años, tiene mi mundo patas arriba. Inexplicable, imposible, que nadie intente entenderlo o acabara así, como yo.

Eso sí, el tipo en cuestión SIEMPRE, ha sido mi "colega", nunca me ha tenido por nada más que una amiga, que os pensábais?Ahora bien, me acuerdo de cosas y pierdo el Norte. No entiendo. Recuerdo cómo un domingo en pleno enero estaba a las 3 de la mañana debajo de mi casa simplemente para comerme a besos por un rato. Sólo amigos. No puedo evitar sonreír cuando recuerdo cómo dándome golpecitos en el pie debajo de una mesa me avisó de que saliera de aquél bar, volvimos a montar una mentira y nos fuimos juntos, y lo primero que me pedió al bajar de su moto fue un beso. Sólo amigos. O cómo aquella noche después de enredarnos entre las sábanas me llevó a la ducha con él. Sólo amigos. O aquella vez que, olvidándonos del resto, decidimos abandonar la fiesta, dejó a otra con la palabra en la boca me cogió de la mano y me llevó con él. Sólo amigos. O como aquella tarde en la que no sabíamos cuánto tiempo ibamos a estar sin vernos se escapó de casa y pasó conmigo la tarde hablando en la orilla de un río, con mil paréntesis de besos. Sólo amigos. O todas sus llamadas a cualquier hora para decirme que me echaba de menos, o para invitarme a ir a su casa a pasar el findesemana. Sólo amigos. O cuando se enfadaba porque le decía que no podía ir a verle, y me decía que me necesitaba ahí con él.Sólo amigos. O tantas otras cosas... SÓLO AMIGOS.Lo mejor es que me hacen muy feliz todos esos recuerdos, tan suyos, tan míos, tan nuestros. Recuerdos de "sólo amigos".

PD: Si alguien entiende porfavor me explica.

si quieres encontrarme ya sabes dónde estoy...

Que nadie me cuente cuentos para no dormir, porque ya no me creo nada. Que no entiendo, que ni veo, ni oigo, que sólo te pienso. Que eso que la gente llama orgullo no existe en mi diccionario. Que sigues estando presente en cada segundo, en cada suspiro, en cada pestañeo. Que aunque no estés presente ante mis ojos sigo girando todo a tu alrededor. Que eso que dicen de que "los besos de otras bocas saben mejor" es mentira. Que sólo quiero entender (te), que sólo quiero querer (te).

Que suene el despertador y nos pille el sol, juntos enredados entre sábanas y besos que saben a alcohol. Que todo lo que nos rodea se quede fuera, fuera de nuestra burbuja, que nada ni nadie más exista, que pueda disfrutar a tu lado sin prisas, sin horarios. Que me cures todos los rotos, los girones y los trozos. Que me mates con tus sonrisas y con mil besos a quemarropa, sin fuste ni fundamento. Que seamos más salvajes que nunca, que nos mate la pasión.

QUE SÓLO QUIERO ENTENDER (te), QUE SÓLO QUIERO QUERER (te).

y ahora qué?

"Ni tan arrepentido ni encantado
de haberme conocido, lo confieso.
Tú que tanto has besado
tú que me has enseñado,
sabes mejor que yo que hasta los huesos
sólo calan los besos
que no has dado,
los labios del pecado."

Joaquín Sabina

Temo lo que pueda venir ahora...puede que un cuento sin principes ni principesas, o puede que un chiste, o una broma, o una fiesta con amigos...menos de 24 horas y volveré a estar al borde del precipicio. Qué se supone que debo hacer, ponerme una pared o dejar todo surjir...

Vete un ratito, vuelve después...

Si pudiera ahora mismo te tendría aquí, para mirarte bien de cerquita, para sonreír un poquito. Para tenerte cerca y comerte, o matarte, o besarte. Me encantaría, sí, me encantaría aparcarme de nuevo en esos momentos tuyos, míos, nuestros. Tocar(te). Vuélveme más loca. Si pudiera ahora mismo... ahora mismo estarías aquí en mi cama, y estaría mirando tus ojos...o esa parte de tu cuerpo que me pierde, esa la de los huesos de la cadera. Ahora mismo, ahora mismo estaría sonriendo por tu cara de malo. Ahora mismo estaría escuchándote, tus locuras, tus tonterías, tus mentiras. Ahora mismo estaría aconsejándote cómo tirarte en los brazos de otra, si pudiera ahora mismo.

Con los pies fríos no se piensa bien...

Nada de lo que ahora pienso tiene sentido, ni lo tendrá; no me entiendo porque es imposible.

Quiero salir corriendo, irme bien lejos. Quiero sentir una caricia y que me dé la vuelta todo. 

Necesito un poco de sentimiento, un poco de cariño, una sonrisa, una mirada. (te) Necesito.

Esperando a que pase... a que caigamos otra vez...

Vaya...OTRA vez...
En el momento en el que mi vida volvía a empezar a recuperar el orden... en el momento en que empiezo a sacar fuerzas de no sé dónde para olvidar todo lo que me está pasando de un mes a hoy....justo entonces...
REAPARECES. Y vuelvo a estar arriba de la espiral.... y vuelven a pasar las horas sin que pueda dormir...
justo en el momento en que doy todo por acabado...justo ahi decides pedirme perdón y quizá empezar de nuevo... POR QUÉ? Ya no sé quién es peor, si tú por tus bipolaridades de libro o yo con mi estupidez innata.
Pero al fin y al cabo... así somos no?
Vuelvo a estar aquí, como si me hubiera olvidado de todo... Qué va! no he olvidado NADA, pero...creo que tus palabras han hecho que todo parezca menos... JODER!
Pues nada, abrimos el capítulo 300 del libro.... ya me muero de ganas de saber cómo seguirá...

Eres el camino a ninguna parte en el que llevo cuatro años.

 

En fin, después de días pensando y tranquilizándome a mí misma aquí me encuentro, frente a este teclado y esta pantalla de nuevo intentando poner algo de orden en todo esto...
Nunca pensé llegar a esto. Te has portado y te estás portando como nunca imaginé...Si al menos tuvieras valor, me darias un porqué, me explicarías, me harías entenderte, como has hecho otras veces que te ha interesado. Pero no, para tí es mucho más fácil esconderte, reírte delante de los demás de todo, ponerme en evidencia, dejarme como una loca ante todos. Eres un cobarde y no tienes otro nombre.
El único problema ahora es, soy, yo, que sigo aquí y no se por qué, que recuerdo y no se el qué, que siento y no se hacia quién. Que siguen pesando más los momentos que me han hecho tocar el cielo con un dedo que aquellos que me han metido bajo tierra. Que cuando una lágrima asoma, una imagen lo cambia todo.
De verdad, no me merezco esto. No me merezco que no me dediques ni una mirada, no me merezco que hables de mí como hablas. Llegas a hacerme sentir culpable de algo que se que no he hecho. Llegas a hacerme sentir una auténtica basura. Me consumes.
Y ahora estás lejos, muy lejos, mucho más que todos estos años y no sólo es una distancia física, sé que estás lejos, te siento muy muy lejos.
No entiendo nada, me he convertido en otra persona, no me importan muchas cosas que antes me ocupaban todo el tiempo, no quiero dar explicaciones a nadie no quiero nada. Me has absorbido tanto que ahora sólo quiero un mundo mío.

Reprochándonos hasta lo que no fue...

Es increíble el poder que una persona puede tener sobre mí, no lo entiendo. Es capaz de destruir todo el maldito orden que tanto tiempo me ha costado lograr. Cada día entiendo menos, incluso me entiendo menos a mí misma. ¿Cómo puedes ser tan... tan... cínico? ¿Falso? ¿Manipulador? ¿Calculador? ¿Retorcido?.... BAH!

No te puedo soportar. Me desespero, de verdad. Es esa sensación de felicidad, de estar en la cima del mundo, todo tan rápido que de pronto me encuentro estampada en el suelo. ¿Qué pasa contigo? ¿No habías cambiado? Son todo palabras, que no valen para nada. Estoy cansada, cansada de esconderme, cansada de tener que dar explicaciones, cansada tener que guardarme las cosas, cansada de que me aceleres para que me frenes a la centésima de segundo.

 Diferente, raro, extraño, tonto y tantas veces cínico. Me parece que es jugar a hacerse daño.

Fácil

Y así fue, volviste, y la jodiste, como siempre. No se si es la fiebre, o es mi paciencia, pero me he cansado. Me he cansado de darte todo y más. No te explicas, no hay quien te comprenda, pero ahora mismo no me importa, sé que he hecho lo que tenía que hacer, por primera vez en todos estos años, te he dicho las cosas tal y como las pienso y siento. Si quieres entenderlo hazlo, si no... pues no lo hagas ya no me preocupa. Mi orgullo volverá a salir adelante.

Revive aunque le cuesta creer.

 

Pienso en que vas a venir cualquier día, que te voy a encontrar en algún momento de mi vida, y me vas a remover entera. Que me vas a volver a destrozar. Que voy a volver a dejar que me destroces. Pienso en que no voy a curarme en la vida de ti. Que la nostalgia me aprieta, y tu sola presencia una vez más hará que me vuelva a ahogar. Pienso en que quiero y no quiero verte, quiero y no quiero que me voltees la vida, quiero y no quiero que aparezcas de nuevo. Pienso en que tengo que prepararme, que deberías avisarme si vas a volver por aquí. Pienso en que no puedo terminar el capítulo si no estás, y que no podré acabarlo nunca si vuelves a aparecer.

Se asusta pero no abandona

Un espacio enorme entre tú y yo. Tú y yo sabores distintos, sensaciones distintas, placeres distintos. Un susurro del mar y un fuerte huracán. Lléname ese vacío, remuéveme el alma. Construye un instante. Haz que te sienta.

Algo aquí dentro insiste.

No hay ya más que decir.

Porque no sabes lo que eres, por no escucharte al preguntar, porque te llamo y ya no vienes, porque no dices la verdad, por no enseñarme lo que tienes, por ocultar tu realidad, por no ser fácil, no lo eres, vete a buscar tu libertad.

Ella, niña, con sentimientos que mueven montañas. Su fragilidad ante los demás. Acostumbrada a ser títere. Un sentimiento fuerte, una ilusión distinta, un amor no sólo físico. La marioneta que él quería. Marioneta que quiere cortar los hilos, tener vida propia, movimiento, causa-efecto, todo bajo su propio control. Una pregunta que viaja 24h al día por su cabecita, cabecita loca. Qué es lo que él gana, por qué, qué piensa, qué siente, qué hace. Un titiritero. Un maestro de ceremonias, un loco que quiere dirijir su propio espectáculo, ella personaje principal. Un maestro de la mentira, del juego, un crupier de casino. Pero, está empezando a perder el control. Pobre...las cosas dejarán de funcionar como él desea, dejarán de estar en su poder, o puede que nunca lo estuvieran.

Tus manos vacías, mis palabras ausentes, escuchar qué decías sin querer entender que al final te perdía como me perdía yo...

Me pierdo entre tantas mentiras; me quiero ir, quiero no verte, quiero odiarte, quiero no sentirte, y en el fondo me muero por ver esa carita. Esta situación es insostenible. Ojalá no me hubieras dado nunca pie a nada. Ojalá te hubieras guardado esa maldita sonrisa aquel día. Ojalá me hubieran hecho más fuerte. Pero no, yo no soy así. Eres mi café, mi estimulante, mi cafeína. La mierda que me engancha. Es que no te soporto más, enserio. Cuando ninguna te baile el agua, cuando nadie te escuche, cuando estés perdido, no vuelvas. Porque si de verdad soy algo, alguien en tí, sabrás que yo también necesito que estés ahí, pero siempre. Me he cansado de este loop en el que hemos entrado; ahora abajo, ahora arriba, parece ser que... abajo. Inestable de mierda. Es cerrar los ojos y sentirte, dime ¿cómo lo haces?Deja de engañarme, déjame vivir.No intentes retenerme ahora, déjame tiempo. Te lo repito, olvídame.

Si el caer fuera vida, viviría yo.

mira dónde hemos ido todo el tiempo invertido...

Me agotas. No te entiendo, eres Don Complicado. Cuando todo está en su punto de equilibrio perfecto, vienes otra vez más y lo mandas todo por la ventana. Ya no sé si tengo fuerzas para afrontarlo o si no. No me das razones coherentes para esto. Siempre me ha gustado tu desequilibrio mental, pero tío, te pasas. Me vuelves loca, me trastornas. Te montas tú solo unas paranoyas mentales que son peores que las mías, cosa complicada. Pero sabes? He decidido salir, ponerme guapa, disfrutar, y si me ves pues te voy a hacer rabiar todo lo posible, estoy cansada. Yo también quiero manejarte. Sé que cuando me veas va a volver a suceder todo, se me va a acelerar la vida, como siempre. Porque así eres tú, el mayor egoísta del mundo. Te permites decirme cuándo puedo y cuándo no puedo sentir, bueno, debo ser yo la que te lo permito. Te permites todo lujo de detalles, tienes un valor que me flipa, eres capaz de decirme que no quieres ni verme y cuando me ves envenenarme con tus sonrisas y tus ojos. Probablemente otra haya llegado, o llegará, pero volverás, como cada vez. Y no me voy a poder aguantar, se me va a poner la piel de gallina como tantas otras veces. Hasta entonces, olvídame.

unas palabras de aquella forma interpretadas...

Definitivamente necesito sur, sí para poder ver el norte, como dice ese anuncio de verano de esa cerveza.Lo necesito, puestos a basarme en productos comerciales.. "tengo ganas de tí", y ya para culminar lo rematadamente comercial y común, Hola Aitor, aquí Sara. Porque sí, porque es así, la vida es un lío. Me llenas de tal manera que puedo ser capaz de tirarme planeando una aventura contigo hasta las 4 de la mañana, sin dormir, dando vueltas y vueltas en la cama.

me parece que es jugar a hacerse daño

Casi un mes, casi un mes sin aparecer por aquí, un mes que mi vida ha adquirido un desequilibrio más grande del normal. Pero no voy a hablar de ello, porque este espacio es tuyo y mío.Has vuelto, sí cariño, has vuelto con tus locuras. Con ideas desquiciantes que me encantará llevar a cabo. Alejarme de todo, como siempre contigo. Sentirme toda una protagonista de película, de esas de amordeverano. Aunque lo que empezó por eso, un amordeverano, creo que ya es de todas las épocas, veranootoñoinviernoprimavera, de todos los días, meses y estaciones, porque no hay quien te controle chico, porque haces y deshaces a tu antojo. Cuando hace un frío increíble me abrazas y se me pasa, cuando hace un calor inaguantable me sonríes y tengo escalofríos.Esto es ATEMPORAL.

Porque las cosas no acaban sin un final...

No me gusta nada ser consciente de esto. Tengo tan absolutamente asumido que esto va a ser así siempre que ya ni me supone modificaciones en mi vida. Me desajustas por unos instantes pero he aprendido a controlarlo. Resulta extraño saber que existe una persona ahí desde hace tanto tiempo y que aún no me ha hecho perder la ilusión. Los dos tenemos demasiado claro que es así. Y en el fondo me gusta. ME gusta consentirte todo lo que haces, aunque por momentos lo tenga que sufrir. Es genial.


Son cuentos de leyenda y ciencia ficción.

estoy intentando contarte que me regalaste lo que nunca imaginaste...

Algo fuera de lo común, fuera de lo racional. Impredecible. No saber como será mañana, luego, o antes. Pasar de no mirarse a matarse a sonrisas y besos. Todo sobre la marcha, según vaya saliendo. Desquiciante. Algo diferente a todo. Ni del todo amigos, ni del todo amor, sí ellos, esa historia que nadie puede comprender. Una maldita mezcla de sonidos. Un contínuo cima-suelo. Un volverse locos cuando están juntos. Una pasión desatada. Una noche contenida, solo entre ellos. No escucharse en mucho tiempo. Quererse como nunca. Ser sólo amigos. Reirse de todo. Aconsejarse del amor. Tomárselo todo a broma. Un contínuo blanco-negro. Nos insultamos pero luego nos queremos.

Y estoy recuperandome de tí, de tantos días sin dormir,hay tanstas cosas que decir...

y seguir sintiendo una y otra vez que siempre vuelve a suceder...

Si no lo ves perdona pero creo que me necesitas. Así de claro, no sé ni de qué manera, ni porqué.
Me odias tanto como yo a tí, de la misma manera que me quieres en tu vida. No sé en qué sentido ni en cuál no.
No me atrevo a plantearme la vida. Para qué, si sabemos que al final va a ser como tú quieras. Que vas a venir,  me vas a mirar, me vas a hablar y voy a caer más abajo si cabe.



Que los principios suelen estar donde tú los dejas.

Nado entre la nada y su mitad, nado entre el concepto ser o estar....

Pues nada, otra vez aquí, en la cima de la montaña rusa. Otra vez, por tu culpa.Otra vez esa sonrisa en mi cara, ese corazón latiendo como un loco y las manos sudando. MIERDA, MIERDA y MÁS MIERDA.




Ahora ya lo entiendo, aquí no hay vuelta atrás.

En el mundo genial de las cosas que dices.

Pues eso, que parece mentira.Nunca vas a crecer.Vas a pasarte el resto de tu jodida vida haciendo el payaso. Deja de vender lo que no es, y no intentes manipular todo. Si quieres venir, adelante. Si no, no vuelvas. Porque esa sonrisa, ya no se me dibuja en la cara; las hormiguitas de la tripa hace tiempo que no corren; la ilusión con el tiempo se agota; se aprende a vivir sin tenerte. Supongo que los años son la voz de la experiencia. Porque ese mundo tan genial, tan perfecto, esa isla para mí,ese cuento que siempre me cuentas, tus manos, tu sonrisa, tu voz... se han esfumado como el humo del último cigarro que se fuma en una noche. Deja de intentar contarme preciosos cuentos de princesas, príncipes y héroes, de buenos y malos, de personas sonriendo y felices, castillos, tesoros, estrellas...Porque sé que salen de tu imaginación, nada más. Así que sólo te pido una cosa, de aquí para delante. GRACIAS.

Cómo diablos se puede quererte tan fuerte.

un brindis por ellas...

Hoy brindo, por las personas, por las que aparecen cuando más se necesita.
Hoy brindo, por los momentos que te dejan sin aliento, sin respuesta, fuera de tu sitio.
Hoy brindo, por las copas en mitad de una noche y los minutos que paso cuando la tomo contigo.
Hoy brindo, por esas personas que aunque no lleguen a entenderme lo intentan, me escuchan.
Hoy brindo, por las noches de verano.
Hoy brindo, por los besos robados a la luz de la luna.
Hoy brindo, por los latidos fuertes del corazón.
Hoy brindo, por ellas, sobre todo por ELLAS  porque ellas me han enseñado que no eres tan importante como te crees.